不在意

我现在已经豁然开朗。
我明白了一切。
我当初就不该那样做：从去年找你到今年再见的过程，本是无意义的。
本来这个邮件要写得煽情，而现在我觉悟了。就不自己折磨自己了。
我当然再不会找你 本来就不该找你。我没有上过大学 所以我不知道你们的想法。这是必然有差异的。我也不谈“爱”，我和现在的你确实没有这个字。之前我有，那是我无知罢了。
你无非是个人而已，我却把你当天使看，这本身就是错误，这世界上本没有天使。
我幻想中的你太完美，然而现实中的你一点也不完美，甚至可以说只是一般的一个女人。
高中时期的你，是一块没有经过雕琢的璞玉，现在是只玲珑的手镯。

我现在结束了一个小时前的乞求，对于你我没有什么好乞求的。
我只是很单纯地去幻想着曾经的你，事实上这是一种梦幻，不可能在你身上发生。你的外因太多，你的本质也几乎被改变彻底。你尽剩的残余对我的感觉，也会随之瞬间消失。这样可以解释为什么你今天对我一个样，握着我的手说别断了联系，明天又是另一个样，连面都不给我见的原因。
开始我无法理解，现在我完全理解。你不过是云云众生之一，不值得我去为之再付出什么。你也不需要。
你的残余的本性，慢慢就会消失殆尽。然后成为我不为之侧目的一个人。
我为此默哀。我很高兴我现在能想明白，并且能继续做真实的我——这你永远无法理解和体会。我也不需要你理解。
你做你的事好了。我从开始就错，现在不能继续错。
所以我可以理解你做的一切事情，我都接受得下。
从现在开始，我不仅不再和你联系，而且坚决把你删除记忆。我不值得为个俗人去怀念。至于和你高中时代的故事，那是美好的。但一想到现在俗不可耐的你，我就不舒服。一点感觉都没有了，忘了也罢，免得联系到现在的你，我就悲哀。
至于那段情景，我懒得去想。我一想就恶心。我无法忍受一个曾经信誓旦旦地说结婚前不发生性行为的可爱女孩，在大学还没毕业的时候，就满嘴的“性生活”“ML”“G点”“高潮”，动作如此熟练，把握男人的心里如此准确...我是流氓，我看A片，我承认。但是我不乱搞。我乱搞了要遭报应。我搞了处女我就要对她负责，我搞了非处只当，不说了给你点面子——老天爷垂青，我没有成功。我很高兴。起码让我不为之动更大的情绪在里面。就更容易忘掉。套子说让我把这事告诉你男友，怎么告诉？破解你QQ密码罢了，很简单的。
我才不会，无聊的事情。你男友带了绿帽子却毫不知情，我真替他惋惜。以后他娶了你，用起一双被别人用过无数次的筷子吃自己的饭。
谁敢娶你？
只当做了个春梦。
你不理解我现在为什么这么直接这么无情？
试问你有情吗？你还有心吗？你除了让对方可以拿上“台面”以外，你还能做什么呢？
我傻忽忽地信以为真，以为你是神。现在看来，能够觉悟真是件幸事。
热恋中的你，加上你的本心，你已经丧失了真性。
你的男友真可怜。
天让我没钱坐车回去，不然我怎么能知道这一切的事实？
你不要觉得你允许让我和你说话，你就很权威了。我之前不求你现在也不。想想真可笑，我都懒得打下去了知道不？你也不用回，我懒得看，我懒得理这个变了性质的XR。
你还阿紫。我就算起名叫猪狗，我也不会改，父母之命名，我没权利改。你孝顺为你活的你的爸爸，你拿刀划他们给你的身体。你孝顺为你活的你的妈妈，你们聚大餐却把你姑姑留在家打扫卫生。我还以为她是6 70岁的婆婆呢！她真是个好人，还看出来我和套子一天没吃饭，要给我们热你们吃剩的鸡汤——也是她的晚饭。她是你血缘之亲你懂不懂？她给你们打工你们该感到羞耻懂不懂？你看看你姑姑的衣服、裤子、鞋子、花白毫无光泽的头发、满脸老婆婆般的皱纹，你还陪我晕弄头发。你好意思吗？你孝顺个屁啊你！你姑姑是你爹的亲姐妹你懂不？你怎么不把你留在家扫地，让你姑姑去聚餐呢？
你鄙视我的漂泊，你们那些大学生连大脑都没有，你有什么资格鄙视我。你不相信我，现在你相信我我也懒得答理你。你已经没资格和我说话了。你连为自己拼打出一片天地的勇气都没有，你靠父母编织的羽毛去飞翔，你要安定的生活。没错，我也渴望安定，但我必须先了解这个社会，安定来自于什么，我才能拥有它。我会拥有的，你无法想像的美好生活。
你别在我面前说你爹多么厉害，要PK的话我拿我爹来跟你比。我爹做了30年银行工作，20年办公室主任，手下光行长都培养了八个！他为什么一直到退休都是主任？他对我说，曾经他的行长叫他去襄樊找襄樊支行的行长，意思就是贿赂一下，自然就仕途无量。我爹不干，这违背他的道德准则。所以一直都是“某主任”。我敬仰他的这种品格。并引之为准绳。
我承认我找你讨要过钱，这事我担着，我挣钱了还你一百够不够？也许你瞧不起吧。那就算了哦。我也难得低贱一回。以后我写书出名了你拿出去当八卦也无所谓。孔子还要过饭呢。
我为什么要找你要钱，因为我没钱回去。我为什么要回去？因为我来找一个叫XR的女孩子。我只带了一百，没钱就不回，你给了我我谢你，不给我还有一大把兄弟。我终于明白家里人为什么只给我一百（1个学生一个月培训费就300还不算饭钱，规模不大也就30几个人），他们要我知道钱的来之不宜，不是用权势，而是用知识。算了说了你也不明白，你也不爱听，你天天内心煎熬，为现实的自己和原来的自己做争斗。现实将你蒙蔽，你无非是想和同样要毕业甚至已经有工作的同学比嘛！要找个有身价的男人做老公，起码未来有希望身价百倍。你不能忍受一箪食一瓢饮的生活，所以你满脑袋混沌。
我一直不明白为什么你要在你有男友的情况下首先隐瞒起来，然后背着他和别的男人上床。我深感耻辱。我会羞耻一辈子——为自己。你为了安慰我？报答我对你的傻痴？然后问心无愧？坦然让我滚蛋？
当时你说你没有男友。我对你说为你“设计”的未来，你表示愿意，你说学期毕业了不考研了就可以这样生活。跟我谈生宝宝，性生活，甚至居住地，我乐乎其然，因为我以为你真的没有男友，像我以为的那样答应我的请求了。（有没有说过你自己想，你说我误解 你说我如何不“误解”？！）可是我错了，我甚至忽略了当天晚上你说你和男友分手，我就是高兴，想都没想过之前你说的“事实”，屁颠屁颠地打了一个晚上邮件，从来老子连和人聊天都最多只是半小时！打了一个晚上 你看了后一点反应都没有，我真服了你了。
第二天天意决定，让我没有被蒙在鼓里。你还给我写信，说不定我就陷里面了，哪天突然收封信说你和他即将结婚，老子还不郁闷得跳楼！
老子抱着一线希望去求你，求啊，就是放弃自尊为了某个目的宁可牺牲代价不要这个脸。
老子傻逼地以为你是像以前那样执着于爱情——少拿什么流浪来叫唤 老子的邮件你用手指头戳着数数 什么地方有流浪俩字！字字句句都在“误解 ”的状态下总结过去展望未来。你把老子花了三十天写得指破背驼心衰血尽的东西 你居然用了3个小时看完 我当时利欲熏心 没有骂你。我真是蠢猪，你只看写了你的部分，我居然没想到你是在以此调情，其他的文字甩都不甩一眼，难道是老子用脚写的？ 老子精心画的画到眼瞎的词配画 你***说是芙蓉姐姐，画的你的肖像，你居然一句虚伪的表扬都不说。画的剑心，你又说你不喜好这个。画的方格漫画 你说我居然记得这么多细节。
我居然都没有看出来，你麻木冷漠到什么程度。

你几近残忍的把我以前对你的伤害百倍地还我，你叫我“消失”。你还书香门第大家闺秀小资情调 我是没人性 你也没人性？ 17岁的我对你犯的错，可以说我不是男人；数年后你对我做的一切，可以说你不是人！
OK 这回你满意了吧？老子从此不认得你了。

还他妈准备改Q名叫 永失吾爱 。改毛啊，你有资格吗？你骗老子的第一次，你糗那个傻爱你的男人，你侮辱你自己的人格——要是你男人知道你干了这事 当天就从北京过来 几耳刮子把你脸抽烂！ 老子请愿让他砍一刀 只要别砍小弟弟 老子以后还要用的。
老子漂泊，老子快活。老子抽烟，老子早死。管你屁事啊。“民办教师”，你瞧不起，你有这个勇气自己闯荡吗？安定的生活，你以为从天上掉下来？！
我管你看得懂看不懂这个信，我也懒得再写了，老子还要玩游戏。你恋你的爱去吧，希望你不感到痛苦。罢了，你娇生惯养大的，装得比谁都像，也没啥痛苦不痛苦的，你前途无量。
你以为我在发泄不满啊？当作这样也无所谓，反正我对你而言只不过是一个无足轻重的小人物而已。我也不想把这事说给谁听，无聊。真把你当回事了还！几年下来浪费了的时间我真觉得可惜，没办法，当我瞎了眼吧！

后记：本来想再温柔地挣扎一下的 后来想了一个多小时 我越想越纳闷 越纳闷越想 后来大概就想出了这些东西。。。
但她做的的确太过分了 我必须给自己找到个为什么 去想到底为什么她这样做 不然我真的很痛苦。我爱的荒唐无知，但是我不能为此迷茫。
朋友说 大学真是锻炼人的地方。我说 连她都不是处女 这世界上还有几个处女？ 现在想想 没什么大不了的 对她而言 太正常了。当然我承认 换成我我八成也有过好几次 但是问题是我高中毕业后到现在4年时间在外面打拼 竟然没碰过女的 我说了别人都不信。
也许我遇到的只是“个案”。毕竟人的性格差异很大。换成别的女人起码叫我死也瞑目啊！
什么叫女人天真的眼神 藏着冷酷的针 ？
什么叫针？ 伤得比刀更深 却不见血。想想她看人的时候总爱瞪着眼睛 一个天真可爱状。有许多女的都有这个毛病。。。这和装淑女装纯洁装野蛮一样 都属于“无脑”。
忘=亡+心 最哀莫大于心死。什么叫心死？就是再把某个人或某个东西以完美的形式呈现在你眼前 你都无动于衷。内心深处都找不到一点感觉。