很爱你

很爱你，爱到没有你在身边会觉得呼吸困难。也许我给了你太大的压力，让你觉得害怕。觉得恐惧。想逃离我。可是，那是因为我太在乎你，太爱你，觉得没有你的日子不知道该怎么过。我知道我不该那么不信任你。可是你知道么？每次你说第2天过来陪我却来不了的时候，我是那么失望。。那么害怕。。怕你觉得厌倦了每次过来找我都是那么的无聊，怕你会因为无聊觉得想退缩。我失望，因为你给了我一个希望，让我那么期待那么盼望你的到来而睡不着。结果天亮收到的竟是你说来不了陪我的信息。你让我失去了安全感。我怕。我好害怕。。怕你爱上别人。。对我不在像以前那么爱怜。昨天我真的很难过。只想给你个惊喜。。。我真的很想你，你上班没有那么多时间陪我，，所以我自己跑去你家楼下。只为了看你一眼，和你多说2句话。可没想到却让你喘不过气想和我分手。。。。我是那么爱你，爱到可以为你放弃所有，包括生命，。也许是我做事的方式不对，可我真的是无心的。我爱你，，，，，，，对不起！想想从前吧，你没上班的时候，我们在一起，面对面的时候，你会和我说：老婆，我好想你。那时候我对你的爱不是那么深刻。我承认。我觉得你疯了，我在你面前了，你还会告诉我你想我！现在想起这些，觉得自己曾经是那么幸福，被这样在乎自己的一个男人爱着。应该知足了。。可是那时候我却不懂珍惜，你为我付出那么多，我却没有公平的回应你，现在想起来真的很后悔。我太不懂事，你是爱我的，对么？我却怀疑你。就像人们说的，拥有的时候往往不懂得珍惜，一旦失去了才知道后悔，我知道我现在快要失去你了。。。我那么紧张，那么害怕。怕你的消失。我很后悔。。我不要离开你，没有你的日子，我不知道自己该怎么生活下去。习惯了你对我撒娇。习惯了你对我说情话。习惯了你脖子间暖暖的温度。。。所有的一切，，，我曾那么迷恋。从我回妈妈家那时候到今天，，我过的是那么压抑，那么痛苦。没有一天是开心的。每天对着天花板发呆，夜夜失眠到天亮。只因为想的是你，脑子里装的是你。不上班的日子真的好难度过。。想你，想你。除了想你还是想你。思绪好乱啊。想着你在做什么，想着我在想你的时候你是不是也在想我。。。没有你的日子，一天就像过一年。从未体会过时间怎么会过的那么慢。现在觉得伤心，觉得无奈。曾经那么相爱的我们，现在在一起居然会无话可说。普通到就像普通朋友一样。心是那么疼。怎么会这样了？这一切都是我的错吧。。我错的那么多。错的不信任你。错到没想到你压力那么大，错到不给你自己的空间。错到爱你却变成给你的压力。我好悔啊，，，我为什么要这样。我怎么会这样对你。我为什么要让爱我的人觉得害怕？？觉得想逃离我。。。也许我现在知道错了和你说这些。还是改变不了你对我的爱。可是。我会尽我最大的努力。不放弃你。尽我所能的做一切。。如果真的这样，还是改变不了任何。那也许只能证明你对我已经没有爱了。真的是这样的话，我不敢强求什么，我会放开你。没有爱了的2个人，，我却还一厢情愿的勉强你。我知道这只会让2个人更痛苦。 我想通了，我不会在傻到说是你要离开我的话我会杀了你在去自首。我不会让一个幸福的家庭失去自己那么宝贝的独生子。我知道这是世界上最残忍的事。我不该扼杀一家人的幸福。就算现在我失去了这个我那么深爱着的男人。我也会学着去宽容，学着做人应该多为别人着想。如果说真的没有你在身边了，不知道自己该拿什么样的勇气继续活下去，我也会坚强的撑下去，好好的活下去。亲人们把我养那么大。我不应该让关心我爱护我的他们为我感到难过。我会学着懂事，学着长大，学着不让别人为我担心。就像有句歌词一样。我给你最后的疼爱是手放开。并不是因为我不爱你了放开你。却是因为太爱你，应该让你幸福快乐的生活下去才放开你。真爱一个人，就应该为他着想。让他过的幸福。曾经的我不会这么想，只觉得自己真爱一个人的话，就应该一辈子把他锁在身边。这个想法现在想起来，觉得自己真的是很自私。自私到想要绑住别人，不管人家过的开不开心快不快乐。可是这一秒，在我们发生那么多事情以后，我懂得一些道理以后我才明白了。爱一个人要学会为他着想，为他的幸福考虑。所以，如果那一天来了。我们不可能在一起了。我会放开手。只要你过的幸福，开心。就足够了。爱恨消失前用手温暖我的脸。为我证明我曾真心爱过你。你爱我的时候，是真的爱我。可是你不爱我了。就是真的不爱我了。我不会在强求。爱你。真的用尽一切的爱过你。